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December 11 IL MANUALE DEL BUON AUTOSCONTRISTAQui a genova sono arrivati i baracconi... un modo come un altro per spillare soldi alla gente, e io da buon sempliciotto me li faccio spillare molto volentieri, quasi esclusivamente sugli autoscontri. Ho acquisito anche una certa abilità nel maneggiarli, per la quale ho deciso di scrivere:
IL MANUALE DEL BUON AUTOSCONTRISTA
Partiamo dal posizionamento nell'auto, che dovete rendere comodo ma allo stesso tempo sicuro: in poche parole evitate di mettere le ginocchia all'altezza del volante, perchè in caso di scontri laterali potreste prendere fastidiosi colpi che oltre a causarvi un serio dolore di circa 30 secondi, renderebbero più difficile il proseguimento della competizione, visto che il vostro pensiero sarà concentrato sul dolore, e non su dove state andando.
Un altro consiglio che vi dò è di non mettervi in piedi, o seduti in zone inadatte, primo per difendere la vostra incolumità, secondo per non attrarvi l'attenzione dei vostri rivali, che potrebbero colpirvi con molta violenza per farvi abbassare la cresta.
Non vi è nulla altro da dire sul posizionamento quindi si può passare al comportamento da usare: premesso che questo può mutare dal contesto nel quale vi trovate, vi consiglio di non farvi mettere troppo i piedi in testa ma neanche di molestare tipi poco raccomandabili.
Mi spiego meglio: inizialmente non fatevi problemi di età, sesso, nazionalità, o di possibilità fisiche dell'avversario: colpitelo e basta! Se però vedete che questo invece di accettare la sconfitta e/o mettersi a ridere, comincia a scrutarvi rabbioso e ad insultarvi in qualche linguaggio sconosciuto forse è meglio lasciarlo stare!
Premesso che per lo stile di guida non posso darvi nessun consiglio (bisogna essere portati...), passo allo stile di attacco verso l'avversario. La coordinazione nei movimenti schiantatori deve essere perfetta: andate indietro con la schiena un secondo prima di colpire, e muovete in avanti tutto il corpo all'unisono durante l'impatto.
Il buon autoscontrista deve saperle dare ma deve anche rassegnarsi che le può prendere: se avete paura di prenderle non salite neanche!! Fa parte del gioco! (ricordate magari quello che vi ho detto prima riguardo le ginocchia per farvi il meno male possibile)
Dopo le raccomandazioni il vostro amico Manzo vi insegna, quali sono gli avversari da colpire con particolare priorità:
Ciò che avete letto fin ora può fare apparire l'autoscontrista modello come un violento che scarica tutte la tensione che ha accumulato durante l'anno, facendo male ad altre persone... beh... un po è così, ma comunque abbiamo un codice d'onore anche noi! CODICE D'ONORE DEL BUON AUTOSCONTRISTA
Ok, ora sapete proprio tutto quello che serve per farvi valere ai baracconi! Spero di esservi stato utile e di non essermi attratto troppe antipatie da truzzi, racchie, vecchi e bambini!!!! Con affetto, Manz8  Questa opera è pubblicata sotto Licenze Creative Commons.
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